La "Tiranía" de los Indicadores!!!!- ¡CUAK!

Así es, la KFK (con una mentalidad casualmente “KaFKiana”) anunció un “descenso europeo” de la desocupación argentina. Los estándares semejantes de ocupación laboral que sociedades como la del Tío Sam (USA) han forjado a través de los siglos, a fuerza de capa y espada (y espada y espada –y bombas y sangre y más sangre, por si no quedó claro-), lo han conseguido desde nuestro glorioso imperio nacional (¡perdón!, gobierno glacial, ¡ahora sí!) en menos de lo que una botinera tarda en arrodillarse.

Nos llamaron de diversas consultoras británicas para determinar las medidas eficaces tomadas por nuestros astutos e intrépidos líderes. Entre ellas encontramos:

-          Aumento de puestos de recolección de cartón

-          Aumento de puestos de reivindicación social, y otras.

-          Aumento de puestos de jefe y jefa de hogar

-          Aumento de trabajadores de limpieza (de parabrisas) y malabaristas

-          Aumento de:

o    Secuestradores

o    Ladrones  y/o políticos y/o empresarios funestos

o   Mendigos

-          Otros rubros

Pese a que insistieron con que esos servicios no contaban para los índices, decidimos hacer oídos sordos (u oídos “Morenos”) pese a que se diga que no es digna la remuneración ofrecida –por citar un ejemplo— por la recolección de cartón, puesto que los hijos de esas familias no tendrán glucosa, pero sí celulosa. Un vocero presidencial habría anunciado paralelamente la entrega de notebooks para los niños hambrientos de toda la región. Aparentemente, si la “dieta del mouse” no les sienta bien, podrían rebajarlo con té, una patada en el pecho o solucionarlo con inanición hasta el “mármol final”.

Luego de desarrollar nuestros fuertes argumentos para defender la gestión de la rosada (no hablamos del proyecto de matrimonio sodomita), optaron por reírse de lo expresado y, de modo singular e irónico, compararnos con los índices de desocupación de USA y Europa:

“You are almost a First World country (hahaha), not because of your unemployment index but the terrorism you are being subdued to by the ´KK´ingdom! Are you called Progressives —they told us with sarcasm—? The communism of a few people”

Traducción: “¡Salames, sigan así, que a diferencia de Medio Oriente, ustedes ya no necesitan “bombitas”, solamente “Rodríguez”...!”

¡Alégrense muchachos! ¡Que si seguimos a este ritmo de crecimiento, vamos a tener que traer mano de obra extranjera para cubrir la demanda! ¡Y ustedes decían que esto no se parece a los países serios!

Desempleo en USA:

Desempleo en Europa:

¡Vermut con papas fritas y… Good Show!

A por ellos Oé. Festejando juntos, con La Furia.

Así es, señores, el día de hoy nos alegramos al ver la selección ibérica del "tiki-tiki" salir campeón del mundo. Desde ya, hubiésemos deseado ver a la "del Diego", o a último momento, a los charrúas. Pero, como todos saben, esto no fue posible.

Festejamos desde "SOS" junto a La Furia, y nos alegramos de que el pueblo español hoy esté festejando en sus calles empedradas. Después de todo, España nos dió nuestra segunda nacionalidad, ¡tío, joder!

¡FELICITACIONES DESDE ARGENTINA!

Y nos preguntamos: ¿a quién dedicarle este "realísimo" post?, pues:

1- A la selección colorada, y principalmente al pueblo español, y nuestros familiares argentos que disfrutan sin duda junto a ellos la victoria.

2- A aquellos argentinos que apostaron a selección de la naranja mecánica colonizadora, más cercana en historia a los piratas anglosajones británicos, que a los españoles ibéricos de origen latino y en consecuencia a los sudakas argentinos. Que encima, cuando la cosa se pone fea, salen en caravana hacia la península ibérica, y no hacia la corona holandesa, puesto que ahí recuerdan que caben mejor entre los Raúl y los Torres, que entre los "Boulahrouz" y los "van der Wiel".

3- Por último, a todos los chupacirios que, marcando un récord histórico en los anales de este blog, dejaron por ya casi 72 horas la última publicación sin comentar.

Mi familia podría ser llamada hereje por los lares de Avellaneda. Pero en esta ocasión -a diferencia de nuestra querida albiceleste académica-, nos unimos y alentamos junto a la Pasión Roja:

"a por ellos oe

a por ellos oe

a por ellos oe

a por ellos oeoe"

¡¿El pulpo dónde está?!, preguntan algunos.
 
 
Al pulpo, le preparamos un sitio preferencial:

 
 

¡UN ABRAZO AL PULPO PAUL, Y FELICITACIONES NUEVAMENTE AL CAMPEÓN!

El Papa (The Pope) Tendría Algo Gay (Sth Pink)

En una cruzada histórica en los anales (y ojo con el uso de este término) de América Latina, una vez más, la iglesia habría optado por ir a contramano de la gente que va “marcha atrás” (ya nos perdimos, ¡pásennos una Guía T, por favor!).

Aquellos que escribieron la Biblia (best seller mundial, así como los libros de Cohelo, o a escala local: los de Bucay), pensaban que la Tierra era un plano que posaba, quizás, sobre las columnas de Hércules. En el escudo de la bandera española podrán observarlas (las columnas “herculianas”), atravesadas por un “pasacalle” que dice “Plus Ultra” (en latín: “más allá”).

Al parecer, estos miembros de la comuna eclesiástica, mediadores de la gilada popular y la Divina Providencia vieron más allá (o Plus Ultra), en esta ocasión, a diferencia de lo que muchos sospechan.

Esta institución tan golpeada en los últimos tiempos por las obscenas declaraciones que la pusieron en el banquillo de los acusados (tan sólo por abuso de niños, ¡qué injusto!, ¡qué nimio! ¿no?, si después de todo, ¡muchos de esos niños no estarían siquiera bautizados!) llegó a ver, después de un profundo análisis, que esta Ley de Matrimonio Gay no era negocio para ellos.

¿Por qué? ¿Qué los lleva a proclamar por la sexualidad de la pareja y la formación de los hogares? ¿Por qué los obispos y monseñores se visten tan ridículos? ¿Por qué en África se opusieron al uso de condones? ¿Por qué en las misas se cantan canciones tan ingenuas, vetustas y absurdas? ¿Dónde está Grassi? Éstas, y muchas otras, son las preguntas que nos hacemos y sobre las que nos quisiéramos desasnar.

El motivo que enfrentaría a la iglesia con el proyecto rosa (“the pink Project”) estaría vinculado al seno mismo de su existencia. Algunos allegados aseguran que el monseñor dijo “off the record”:

“Mis queridos feligreses (otra versión sugiere aquí el término: “chupacirios”), no podemos aceptar que dos personas del mismo sexo puedan casarse y tener hijos. No por su condición natural, no porque seamos una institución arcaica y nefasta, no porque seamos aptos para juzgar algo, ya que por ejemplo, matamos muchísima gente por decir que la Tierra giraba alrededor del sol. Incluso “boleteamos”, por liberales, a muchos que hacían actividades económicas. Sabemos que nuestro juicio es pobre y nuestras pilchas apestan, pero esto va más allá (Plus Ultra), y se debe a que, de aceptar el matrimonio gay, nuestra institución se extinguirá pronto”, habría confesado con angustia. “¡¿A quién se le ocurriría tomar los hábitos de ahora en más?! Todo nuestro sistema de creencias y represiones, todo nuestro amor por los niños, nuestra debilidad por la sangre de Cristo, todo, todo, todo habrá acabado”, habría concluido.

En la “casa matriz” de la empresa católica, el Vaticano, el CEO de la entidad (Joseph “Nazinguer”) habría comenzado a mostrar indicios de confraternidad con la comuna rosa:

JOSEPH RATZINGER

GAY. Así opinan algunos que se habría visto el sombrero en su cabeza.

¡No será necesario saber CHINO! Gases Chinos Invaden Tierra.

Alguna vez habrán escuchado hablar del Protocolo de Kyoto, maybe not. Quizás hayan oído acerca de los gases de efecto invernadero (greenhouse-gases) y del calentamiento goblal (global warming).

Acorde al New York Times (alta noticia, loco), China, con una quinta parte de la población mundial, está haciendo grandes esfuerzos por ser "Green Friendly" (de la naturaleza, no de la marihuana). Se invirtió mucho dinero en hacer a las plantas energéticas más eficientes, y se diseñaron políticas para reducir los derroches en la producción y la generación. Así y todo, esto se está complicando.

El problema sería tan sólo el siguiente: los chinos quieren dejar de ser pobres miserables que ganan dos mangos y duermen al lado de las máquinas (con las que al día siguiente continúan produciendo a bajísimos costos para inundar nuestros mercados con baratijas "made in china").

¿Porqué ahora resulta que estos tipos quieren dignidad? ¿Cuál es el motivo que hay detrás de esta demoníaca fuerza oriental? ¿Acaso los supermercados con los que invadieron los lares sudacas no alcanzaron para su subsistencia? ¿Se dice Beijing o se dice Pekín? Estas y muchas otras cuestiones, abarrotan de dudas nuestros cerebros.

Cierta es una cosa: no sería necesario aprender chino mandarín. Esta lengua es la más hablada en el mundo actualmente, no porque se hable en muchos países, sino porque si hay algo que sobra, son chinos.

Muchos creyeron ser visionarios al decir: "China será la potencia mundial, es el próximo imperio, y por ende será la próxima lengua madre". Pero se equivocaron, and we are going to tell you why.

China, con sus chinos - muchísimos chinos-, al querer levantar cabeza y alzar la bandera de los "derechos humanos" (son esas cosas que se dicen por ahí, con la sola excusa de no ser mutilados, tener techo digno, comida, salud, trabajo y educación; ¡por favor!), comienzan a exigir cosas como: calefacción en invierno, aire acondicionado en verano, automóviles modernos para conquistar chinas, etc. Esto deriva de manera inevitable en un aumento exorbitante de consumo de bienes, y en consecuencia de consumo de energía, y por ende, de consumo de combustibles. Los combustibles se queman, al quemarse producen gases de combustión, y entre estos gases de combustión, están los de efecto invernadero (o greenhouse-gases) que provocan el calentamiento global (nada que ver con Venus).

Y el problema es que, son muchos, muchos chinos. Muchos bienes de consumo. Mucho consumo de energía. Muchos gases de efecto invernadero. Mucho calentamiento global. Se habla de que serán más los gases (efecto invernadero) de China que los que producirá el resto del mundo para 2020.

Pero claro, el mundo, acorde a las predicciones mayas, termina en 2012. Así que dont worry. ¡Vermut con papas fritas y good show!

Ex presidente BCRA. Nota. Números 0779 y 0789

El presente comentario lo escribió Javier González Fraga, ex presidente del BCRA del 1991 al 1992.

Y se los remito porque no tiene ningún contenido partidario, sino que me parece bien intencionado para el bien común de todos:

"Ayer estaba en mi casa viendo y escuchando las mismas noticias de todos los días,que tal fábrica cerró,que se fue a Brasil, que suspendió personal, que la p... madre que los parió.

Y todos (me incluyo a mí primero) decimos que hay que hacer algo, que esto va de mal en peor, pero no hacemos nada. Entonces, por más que parezca algo mínimo (que de hacerlo en serio tengan la plena seguridad que no es nada ínfimo).

POR FAVOR CUANDO COMPREN ALGO en el súper, en un drugstore, almacén, concesionaria, o donde sea que consuman, FÍJENSE QUE SEA NACIONAL, DE ORIGEN "ARGENTINA" -'hecho en Argentina". Muchos pensarán que esto no sirve, pero tengan la plena seguridad que si no empezamos a hacerlo, no va a quedar ni el loro con trabajo.

No piensen: ...si compro éste me ahorro 10 centavos, porque en realidad no te ahorras nada comprándole a una empresa brasilera,porque sus empleados después no van a comprarnos nada a nosotros.

ME VAN A DECIR QUE ES UNA COSA DE VIDA O MUERTE TENER QUE LAVARSE EL PELO CON WELLAPON O LAS MANOS CON JABÓN PALMOLIVE, AFEITARSE CON GILLETTE, TOMAR JUGO TROPICANA, ETC., ETC.??.

TODAS ESTAS EMPRESAS DEJARON MILES DE PERSONAS EN LA CALLE Y SE FUERON A BRASIL A FABRICAR LOS QUE NOSOTROS SEGUIMOS COMPRANDO.

NO - NO ES IMPOSIBLE USAR OTRO SHAMPOO, OTRO JABÓN, OTRA MAQUINA DE AFEITAR, ETC... ES MAS, ES NUESTRA OBLIGACIÓN DEJAR DE HACERLO!

NO DUDEN DE QUE SI LA PHILIPS SE FUE A BRASIL A HACER LAMPARITAS PORQUE SE AHORRA $10.000.000 (DIEZ MILLONES), Y VENDE EN LA ARGENTINA POR MAS DE $80.000.000 (OCHENTA MILLONES) Y SI TODOS NOSOTROS NO COMPRAMOS MAS LAMPARITAS QUE NO SEAN ARGENTINAS, ME JUEGO LA VIDA QUE VAN A VOLVER AL PAÍS A FABRICARLAS, PORQUE SE AHORRARAN DIEZ PERO PIERDEN OCHENTA, Y TODOS UDS. (QUE NO SON NINGUNOS ANALFABETOS) SABEN QUE LO ÚNICO QUE INTERESA PARA UNA EMPRESA ES LA GANANCIA NETA.

Aunque crean que soy un soñador,no importa, POR FAVOR REENVÍEN EL MAIL A TODAS SUS DIRECCIONES PARA QUE ESTO SE HAGA UNA CADENA (pero envíenlo, porque tantas veces enviamos y reenviamos estupideces que una de las pocas veces que es algo serio, HAGÁMOSLO ENTRE TODOS).

Por si les interesa una forma rápida de ver si un producto es de fabricación local (o tiene algún grado de elaboración de origen local), ver el código de barra: Si empieza con 0779 es de origen local. Si empieza con 0789 es Brasileño.

Si lo reciben de vuelta quiere decir que este proyecto esta funcionando. Yo lo envíe a 60 direcciones. Si solo lo recibo de vuelta 30 veces significa que mi "etapa" tuvo el resultado que (si ellos lo enviaron a solo 10 direcciones en promedio), mi mensaje fue retransmitido a 1.800 direcciones!!

Y si de estos 1.800 solo el 50% lo reenvía a 30 direcciones c/u,en la segunda etapa, se enteran mas de 54.000 personas!, que si son "cabeza de familia" cubren mas de 50.000 Argentinos consumidores.

En la próxima etapa se cubrirían mas de 5.000.000 de consumidores!

Vale la pena intentarlo por nuestro País y por nosotros, que vivimos en él."